懒懒散散

这一个礼拜几乎没怎么上班，前三天也没有怎么睡过。在浑身发冷意识不清的情况下，原来是发烧了，发烧也不足为奇，吃粒退烧药睡上一觉应该没有什么问题了。然而挂完三瓶抗生素，在不情愿的状态下拍了张胸片，居然又成了气管炎。感觉有那么点莫名，盐水继续挂大把大把的药继续往肚里吞。久别的感冒再次在寒风瑟瑟将进冬季的小巷与我相逢，还给了我个不错的见面礼。我的回礼只有手上那一个个被扎的洞和停止的身体。

身体慢慢休息，脑袋继续慢慢恢复

一条路只能有两个分岔口，是左边还是右边？再多的分岔路就只能是迷宫或者森林，那会迷失方向，找不多我要的路。一条路变成两条，从简单到复杂，从想象到沉思，为的只是想要选出自己最想寻找的那条路。恐怖的是，这条路没有重新来过的机会，无法预知行走在这条路上会遇到怎样的险境与风景，无论天堂还是地狱都必须认真的走完与承担。就在这个岔口迷惘了留恋了彷徨了……那我可以就这么站在原地慢慢思考吗，或者可以让我向回跑重头来过吗？不，我的后面已没有路了，只有一扇锈迹斑斑被一把大锁牢牢捆住的铁门。然而站在原地我已经没有时间了，因为天马上就要黑了，夜晚这里很冷还有秃鹰从四周袭来。所以必须选择，那么我做好决定了吗？做好第一步的准备了吗？但是已经没有时间了

昨天的我结束了二十岁的生日。那是和平常一样平凡的日子，让人已记不得它有何特殊性。而老人家一直有着古老而传统的习惯，逢十的周岁都需要庆祝一番，可对我而言这个日子已失去了它本应存在的意义。现在只是大家坐在一起吃顿饭说着有的没的，然后收着回礼，这似乎更像是一场家庭聚会除了就这么平白无故的多了一个蛋糕。这个日子已经没有它存在的意义，更没有庆祝的必要。它早在第一个十周岁就从我的生命中消失，而在第一个十周岁前我不曾有过它的记忆。

在它消失的瞬间，我带着泪水委屈和愤恨将它带出我的生命。结束无意义的日子，一辈子都不需要去触碰它，希望下一个周岁不需要再违心假面的面对它所带来的一切，下一个它必定会流过我的生命而决不会留下它的痕迹……

 

很多很多事情一直觉得只要选择了就要勇往直前，可是往往事态进行到一半，对未来的估计和预测总是那么让人不安。内心充斥着的全是矛盾，后悔当初的抉择还是仍旧这么痛苦的虚伪的用所谓的勇气走一条已经有些痛恨和怨言的道路。再次站在分叉路口，何去何从，对过去不能从新再来，那现在呢？我还有资本去大胆的做出决定吗？眼前的乌云还是无法被狂风吹散，人越长大是不是越懂得害怕和脆弱？

最近很少写点东西出来了，好像人有点懒懒的，坐在电脑前面总是懒得写。学校的课郁闷，又开始离开内心的梳理和描述，似乎大脑开始停转，逻辑开始混乱，一切都被颠覆。拿起笔陌生，敲打键盘也变得无比的生疏——总是把字打错。自己这是怎么了，看来现在是该让自己反省的时候了。

当被大家遗弃和遗忘，对我来说是幸运亦或是悲哀。也许这是幸运的，因为我并不是主角，为什么我要被大家记住。我们从此就使陌生人，我没有顾忌，不再思考，我们都只是擦身而过的陌生人。我不需要再努力的融入他们之中，我知道我们本来就是两条路上的人，我们永远走着平行线，永远不会有相交的一刻。既然我们越走越远，渐渐淡忘，渐渐陌生，那为什么还要努力的去加入，还不如被遗忘的好。

我没有压力，不再对此有任何的追求与希望，我被解放了。

但为什么我还是不会开心的微笑，也许在心的某一个小小的角落还是存在着悲哀，不甘心。

现在在学校我一直微笑，大声地笑开心的笑，但为什么还是会不开心，还是没有什么触动我的心，真正的笑。但现在已经不会感觉痛了，也不会伤心和难过了，也许是麻木了也许是遗忘了，因为我的心已经很累了，这对我而言或许是件好事。

有可能我又有些长大了，知道放弃和放手了。喜欢那电视剧了一句台词：只要笑一笑，没什么过不了。真的希望在真实的世界和生活中也可以这样。

最终被遗忘了，那幸运即又悲哀。

最近好像有点懒惰，很久都没有写东西了，也不知道该写些什么了。真的变懒了呢。

这样看来元子是要比我勤奋多了。今天是中秋，中国人常说的八月半。但似乎已没有什么特别的了，经过历史的演变和时间的洗刷，很多节日都变成了一种形式，早已失去它原本的意义，这真的是和糟糕的事。现在过节，只知道可以放假了，可以睡懒觉了，可以休息了，却失去了节日的气氛。在节日期间走亲访友，也是一种形式一种任务，接下来还是一身的疲惫。还有两天就上课了，懒懒散散的心情和懒懒散散生活只有到过年才能在与我相逢了。

不去想心事，不去想过去，不去回味仅存的温存，不去品尝泪水的原味，只要这样懒懒散散什么都没有的生活，似乎这也是一种幸福。

时间如此流逝，心也随之而去，那就是一种平静。在经历大海中的颠簸，浪涛的拍打，礁石的撞击，已经全身疲惫没有了一点余下的力气。好不容易，找到彼岸可以静静靠在岸边，暂时摆脱大海的袭击。就回归到最原始的生活最简单的生活，就两点一线，笔直走着。

难得拥有的平静，怎能再让它如此简单的逃跑，一定要努力的捍卫它。

今天晚上接到一个电话，让我有些吃惊，虽然有预想到过，但还是感觉太突然了。然而，接下来的对话更是让我吃惊。这次的对话真的是让我开始恨他们了，可我真的不想到这个地步，真的不愿意用这样的态度去面对他们。我本该去感激他们，古人说“滴水之恩当涌泉相报”。可是现在他们所做的一切又让我该怎么去感激他们，不恨他们。真的不愿意产生任何的恨意，为什么非要把我逼上这条路，不要以为，你们什么大人的事就和我没有了关系，我不再是个孩子了，我也不想参加进去，但现在我已处在了两难的地步。

结束了对话，我开始对他产生同情，可后来的一切，让我后悔了。不可理喻，无法沟通，真的是不值得同情。对他的恨，也从心底开始涌出。讨厌他对我的表扬，那样的话和表情让我感到恶心想吐。

为什么会是这样，一直想克制自己不要对任何人产生恨意，这样会让自己也活在痛苦中，但是现在没有办法再不恨了，为什么会被逼成这样。

原本要感激地人，却开始恨，原本不愿去恨的人，现在去又要深深的恨着。

大家为什么都要做到这个地步，为什么都要这么残忍。

希望我会让他们后悔，对他们的恨真正的开始了……

在我敲打出这些字的同时，我正听着这张《雾色山脉》的CD。这是一张由铜管乐为主的古典乐，来自瑞士。这些音乐给人清晰的感觉，好像不属于这个世界而属于天堂，轻快柔和一尘不染。

听着这些曲子，让我向往这些音符与旋律带来的意境。没有悲喜，唯美的让人感觉躺在云端上。没有仇恨，让心灵如此透彻，充满了美好和向往。

幽静而不嘈杂，重金属的沉着却又不失轻盈。站在瑞士的高山顶上，清晨还未露面的太阳，让天空呈现蓝与白的交织，清清感受晨风的洗礼。遥望远方，看到洁白，瞬间有种感动涌上心头。前方没有海的呼喊，依然是层层的山脉，中间有个峡谷，在这里大声呼唤我们能听到自己回音。清晨的雨露落在山上的叶子上，当微风再次吹过，有感受了雨露的洗礼。微微的清凉，耀眼的璀璨，圆润的像颗珍珠，饱满的像个出水芙蓉。

这是一个梦，一个不想醒来的梦，一个只存在于梦中的世界。

以前，喜欢遥望夏天的夜空，甚至可以看得入神看得忘了时间直到太阳露出地平线。也许是现在的夜空失去了原本的美丽，没有了吸引我的魅力，再也找不到以前夏天夜空的感觉了，或许也因为城市的空气渐渐变得更糟，即使是在晚上也嗅不到清新的空气了，又或许原本没有美丽与温度的我一切变得更加糟糕，逐渐远离了这些。

以前，不喜欢十字绣，因为这好像是一个很费工夫活也因为笨笨的我往往会一不小心而扎到手，所以对这个也不报有好态度。但又因为忽然想要挑战自己的耐心和忍耐度又选择了这个，似乎自己往往存在于矛盾之中，自己给自己制造的矛盾。

以前，喜欢一个人坐在电脑前面发呆，不知道做什么也许会乱摁鼠标，但始终能坐上很久。在凌晨的三四点会遇到哥哥，也被他称作不知不扣地夜猫子。但现在却不同了，不习惯坐在电脑前法太长时间的呆，感觉那好像在浪费生命。不习惯在凌晨三四点还不睡觉，感觉那好像是在失眠，除了看书以外。

以前，我会忍耐父亲的不可理喻，即使忍耐不住也不会向他宣战，只是拼命的用泪水来宣泄这一切。而现在，尽量忍耐吧，但不是一味的，超出我的极限我就要反抗，不会再留下一滴眼泪给他。我再是没有自己思想没有自己理念没有分辨善于恶的无知小孩，即使往往会用“你长大了，翅膀硬了”来反驳我，这只能证明一点他没有反驳的话语，只能用这种倚老卖老的发式来取得胜利。

以前，我没有太多的羡慕，即使有，也是一瞬接着就烟消云散。现在我依然没有太多的羡慕，似乎唯一没有太多变化的只有这一点了。不知道为什么我从不羡慕别人所拥有的，也许这也是一种幸福，没有更多的欲望。打个比方，现在身处于不幸中，得不到想要的幸福，看到别人快乐与幸福也不会羡慕，也不会去想象自己也许也会转好运然后拥有得到这些幸福。一切都喜欢顺其自然，也许这样的理念在有些地方也是中消极和逃避的态度。

以前，对人做事都马虎粗心，往往会遗漏什么或遗忘什么。现在也许在做事上还欠缺各种各样的考虑，还是会因为粗心而惹上麻烦，但在对人的一面却多了细节，不看外表的冠冕堂皇，注重内在细小细节。虽然和以前一样让人感觉到我的外表和说出来的话一样没有大脑，但心里可是已经开始打起了自己算盘。

以前，对未来也许会有种种的幻想，似乎一切都不是那么的符合实际。而现在对于未来没有太多子虚乌有的幻想，只是微笑着等待未来的到来，没有恐惧没有加速的心跳，只是平静的等待，微笑着接受一切的是与非好与坏错与对。

以前——现在，好像改变了许多，或许在我没有发现的很多地方都在不断的改变着。是谁改变了原先的我，是家庭，是社会，是家人，是朋友，还是“罪魁祸首”的自己？

昨天去看书展了，这人还真的像电视里说的呢，人山人海，不过与漫展相比人还算少的。

原本以为我不会一个人去看展览，因为从来就没有习惯过一个人看展览。以前没有注意到每年的书展，只是知道漫展，而每年的漫展都和项一起去，但有一年是和其他的好朋友一起去的。今年的漫展已经错过，那书展怎能再丢失，虽然不习惯虽然有一点点彷徨，但还是要去尝试。

踏进展览中心的大门，一个高大的建筑，熟悉的场景。却让人感到害怕，以往总是和项嘻嘻哈哈的从这扇门走进，而今天是独自沉默着走进这扇门。一时的不习惯，一时的害怕使心情有些低落。走进展厅，是热闹的人们在挑选着他们的书，个个因为选到了自己心仪的书而展开满意与幸福的笑容。低落的心情瞬时被这些笑容所驱走，何不也让自己来加入他们，一起沉浸在书的海洋中，即使是一个人。

不知不觉，已从10：30变为了下午2：00，真是没有想到原来自己还是这么会逛的，而却是连吃饭的时间都一起忘记的。已经开始适应了，原来一人也可以只是需要给我适应的时间罢了，原来一切都可以改变的，即使已成为一种习惯，要改变它只是时间的问题。

书展上的好书还真是不少呢，这几个小时的收获也很满意呢。两手都拎着很多袋子，没想到一个人也可以买这么多。以前的漫展，在购买前都会问彼此的意见和看法，而今却一人能做出正确的判断也买到的自己喜欢的东西。似乎一个人看展来也是这么有意义的，不用顾及他人的想法不用听取他人意见，自己想先从哪里看就从哪里看，好像这句话又显得自己有点自私了，不过已是一个人就不去想这么多了，自己总是有犹豫不决不够果断的坏毛病。

在展会上看了鲁迅的真迹，巴金先生的历史还是受益良多呢。重要的一点还在展会上买到了沈星妤作家当场签受的书，那真的是好高兴啊。

这一天真的好开心，书展没有白去，看到很多有意义的很受益受用的，也告诉了自己原来真的可以一个人，不多也不少，就一个人……